Resuerdos de 18 meses...

Esta mañana, iba caminando por la ciudad... esta mi ciudad, Leon... La verdad, no iba despacio, tenia prisa, estaba en horario laboral y me habia escapado un momento a hacer unas gestiones...

Y de repente, al pasar por cierto lugar, me vino a la memoria algo que habia pasado hacia 18 meses y que yo ya daba por olvidado....

Me acuerdo que aquel dia, era sabado. Habia quedado con cierta persona para hacer un viaje largo... Y yo como siempre, iba con el tiempo justo... Es decir, con apenas media hora para hacer un recorrido de media hora...

Para ir mas rapido, en vez de ir por el camino de siempre, menos semaforos pero las largo, decido coger otro camino distinto, mas corto pero mas semaforos... cual seria mi sorpresa al comprobar que dicho camino me iba a llevar mucho mas tiempo del esperado...

La cosa es que al llegar a ese punto donde hoy me encontraba, un cruce en forma de T, paro detras de un coche que esta esperando para entrar en el cruce. Cual es mi sorpresa, cuando en el cruce entra otro coche, por la derecha y oigo un estruendo... lo que vi inmediatamente fue elevarse unos metros algo,como si fuera un saco enorme... que fue a caer exactamente sobre el lateral del coche que me precedia.

Cuando pude reacionar, me di cuenta de que el coche que habia entrado en el cruce, no se habia dado cuenta de que venia una moto, y se la acababa de llevar por delante. El saco, era el motorista... Inmediatamente, sali del coche y fui a auxiliarlo, lo mismo que otra mucha gente.

El chaval, un chico joven de a penas 20 años, ademas del golpe, tenia rota una rodilla y un codo. A los pocos minutos, llega una ambulancia, lo inmovilizan y se lo llevan. A todo esto, yo con el coche inmovilizado por todo este tema, y habiendo avisado por telefono a la persona con la que habia quedado, de que llegaria algo tarde por el accidente.

Mayor aun fue mi sorpresa cuando al llegar, lo unico que recibo son malos modos, pq parece ser que yo ya salia con el tiempo contado (Aqui es donde me pregunte si estas cosas las teniamos que tener siempre previstas... y por lo tanto, salir con tiempo de sobra para atender a posibles victimas de accidentes CASUALES de trafico).

Meses despues, me entere que el chico, del golpe que se habia llevado contra el coche que me precedia y el suelo, se habia muerto de un derrame cerebral. Lo siento por ti, tu familia y amigos, de todo corazon.

Mas aun, algun mes despues, la persona con la que habia quedado, me echa en cara el haber llegado tarde aquel dia. Yo, paso del tema, no queria hablar de ello, pero dicha persona insistia. Al final, directamente ke dije que daba ya igual, que el chaval habia muerto.

Boquiabierta la persona, me pregunta que pq no se lo habia dicho, a lo que solo pude responder...

¿Habria cambiado en algo lo que paso aquel dia si te lo hubiera dicho? Me juzgaste y sentenciaste aquel dia como si lo hubiera hecho deliberadamente... y aquel dia me senti mal. Y el dia que me entere que este chico habia muerto, me senti peor... aun asi, si te lo hubiera dicho, ¿Me habria sentido mejor?¿Hubiera cambiado algo los recuerdos de aquel dia?

A lo que solo me pudo responder que no, pero que le dolia que no se lo hubiera dicho... A lo que le conteste que mas me dolia a mi, haber sido juzgado, sentenciado y condenado por haber ayudado a una persona, y saber que mis esfuerzos, pese a lo que habia pasado, no habian servido para nada.

Bueno, os dejo... hay tormenta y me gusta disfrutarla.

Nos vemos en los bares.

Adios... Recuerdos y momentos....

Hola...

Esto es un tributo a ti... Te vi un dia, estabas apaciblemente dormido en tu cama. Tus ojos reflejaban serenidad. Dormias tranquilo.

Siete y media de la mañana. Suena el telefono. No hacia falta descolgarlo, ya sabia la razón de la llamada. Eras tu. Te habias ido. Nos habias abandonado.

Fue triste, por un momento mi animo se derrumbo. Por un momento maldije la vida. Por un momento maldije el momento. Pero al momento todo cambio.

Dos lágrimas. Iguales, distintas. Diferentes en sentido, sentimiento y significado. Una por tu partida, por que no volveria a verte, ni a oirte, ni a sentirte a mi lado. La otra de felicidad, pues por fin, tu suplicio habia terminado.

Se que tu voluntad de hierro te hizo luchar en todo momento hasta el final, y he de reconocer que eso es lo que he aprendido de ti.

Me acuerdo de pequeño, que me dijiste una vez una frase que jamas se me ha olvidado y que he visto en alguna otra ocasion por ahi, y que siempre he ha servido... La unica lucha que se pierde es la que se abandona.

Muchas veces me senti unido a ti, incluido el dia que casi pierdo mi vida. Horas despues de rozar la barrera, estabamos separados por apenas unas decenas de metros, en el mismo lugar, por la misma razon, luchando por sobrevivir, y no abandone.

Gracias, te doy mil gracias por todo lo que me diste durante todo este tiempo, por tus consejos, por tus enseñanzas, por todo lo que me diste.

Ahora solo queda una cosa por hacer, y es despedirme.

Adios abuelo, adios

Yo

Rompiendo (Again....)

A las buenas de nuevo....

...Acabo de tocar fondo... me acabo de terminar de hundir... estoy hasta los mismisimos de esta mierd*... Pq? pq me preocupo asi? pq me amargo asi? Que mas da???

Es hora ya de salir en secante de esta espiral... hace tiempo escribi que estaba gris... que queria ser de colores... y esta tarde, tras un periodo de reflexion he decidido hacerlo... voy a ser de colores...

Es hora de cambiar... es verano, hace sol, calor... la vida esta en pleno apogeo... QUIERO SER DE COLORES!!!!!!!!!!!!

Asi que alla voy... es mi nuevo proyecto.... Basta ya de ser GRIS!!!!!!!

Basta ya de convencionalismos.... Como dijo una amiga mia.... estas LOCO!!!!!!!!!



Pues si, estoy como un cencerro, y me gusta... asi que ahi queda...

Hace tiempo le dije a otra amiga que no me valia con que intentara ser feliz... aun es hoy cuando al hablar con ella me da las gracias por aquel consejo... asi que ahora mismo voy a comenzar a aplicarmelo...

Voy a ser feliz!!!!!.... Ya lo siento La fuga... Maldito Abril es una cancion que me encanta... pero se acabo el no ser feliz.... Pq ademas... la felicidad no nos la da lo que tenemos.. sino lo que somos... y yo soy, estoy LOKO!!!!!

Asi que paso ya de ser gris...

Nos vemos en los bares....

Yo

Espirales...

Buenas tardes....

...Llevo varios dias de hastío, de comerme el tarro... y le doy vueltas al porque... una y otra vez, en espiral... cual giro infinito sobre el mismo centro...

Oigo a La fuga, cantando sus canciones que en el fondo son pura melancolía, y no contribuye a que salga de este mi estado... y me hundo... y no avanzo... y vuelvo a descender a mi infierno...

Intento cambiar de actividad... intento no pensar... pero acabo siempre en el mismo lugar... me estoy obsesionando, lo se...

Hoy escribi en mi otro blog una entrada pensada solo y exclusivamente para ella... y ante la posible intnimidacion o revelacion que pudiera ser, la borre... y ahora me entero que la lleyo...

Pq no le digo lo que siento? pq no le digo lo que quiero? Pq no le digo lo que realmente ocurre?

Hace tiempo escribi un texto haciendo una reflexion sobre una de las razones que me dio... una reflexion que involucraba a otra persona que al final hizo lo que debia... y me pregunto pq ella no puede hacer lo mismo?

Si, ya lo se, unos nacen con estrella y otros estrellados... en mi caso, una y otra vez me doy cuenta que mi caso es el segundo... todo el mundo obtiene alegrias en su vida, a corto plazo... sin embargo yo... sigo aqui, igual que hace tiempo... o incluso peor...

Si, como dicen soy majo, buen amigo, dispuesto a todo en cualquier momento por los demas... sin embargo parece ser que ser tan bueno, no es bueno para lo que yo pretendo ahora mismo... pero es que no se ser de otra manera... soy asi, y renuncio a parecer ser otra persona... no quiero... quiero ser yo mismo... quiero que se me quiera por ser como soy... tan malo es ser asi? tan malo soy?

Mi infierno es mio, y por segunda vez en en menos de un año vuelvo a tocar fondo... y no quiero tocar fondo... quiero volar, me gustaria volar y que tu, si tu... vueles conmigo, pq no puede ser? que fallo? que hay de malo en mi?

No lo se, pero tampoco me lo dices...

Tal vez deberia volverme mas egoista aun... deberia cambiar y empezar a pensar solo en mi mismo... deberia... No, no puedo, no soy asi... no puedo ser asi...

Y vuelvo a girar en mi espiral...

Nos vemos en los bares...

Yo

Comienzos...

Buenos dias....

...Solo pongo esta entrada para dar al mundo a conocer este mi nuevo Blog....

Nos vemos en los bares...

Yo