Vuelvo... Borregos, mas que borregos

Si, vuelvo.

Estoy cansado de tantas redes (a)sociales. Lugares donde en teoría podias reunirte con tus amigos y/o conocidos o incluso conocer gente nueva, se ha convertido en campo de batalla, en anuncios de acciones que invitan al odio, a la desobediencia. En definitiva, altavoz de los mas podres y míseros  sentimientos y actitudes humanas.

La vida, la sociedad en vez de caminar hacia un bien común vuelve a caminar hacia el odio y kla destrucción. Siempre fue bonito el ayudarnos entre nosotros ¿Quién no ha disfrutado ayudando a los demás? Sin embargo, la falta de respeto, el odio, la envidia y el egoismo hacia el vecino hace que este camino que recorremos deje de ser flamante y hermoso para ser fangoso y maloliente.

Me avergüenza ver como la gente prefiere tirarse mierda a la cara en vez de disfrutar todos juntos de lo bello que conforma la vida.

Me avergüenza ver como unos azuzan a otros para entorpecer al vecino.

Me avergüenza ver como los otros hacen caso a los unos como borregos.

Me avergüenza ver como la gemte no tiene espíritu crítico y acepta como suyas proclamatorias ajenas.

He visto desde la distancia, desde el hastío al que me ha empujado esta sociedad, que es una sociedad de borregos, de ignorantes, de cascarones ensalzadores de pensamientos holisticos basados en falacias, mentiras e intereses varios en los que no tienen ni voz ni voto.

He visto a la gente suprimir su libertad en pos de convertirse en marionetas de entes interesados en sus propios bolsillos y en empoderarse mas que por el bien comun.

Y eso, me da vergüenza. Asco. Ira. Decepción.

Ahí os quedais mierda de sociedad

Nos vemos en los bares

¿Amenazas? ¿Pasadas o futuras?

Buenas tardes casi noches ya.

Son tantas las cosas que amenazan mi ser que creo q estoy a punto de explotar. Ya es hora de volver algo de esa carga, ya es hora de liberarme de algo de ese peso. Y espero hacerlo aqui y ahora.

Hace unos momentos me he encontrado con una persona a la que tengo mucho aprecio y cariño; y a la que hacía tiempo q no veía, aunque ganas nunca faltaron.

La razón de no vernos? Otra persona. Os pongo en antecedentes.
Hace tiempo formaba parte de mi vida, mi cercana vida, mi día a día una persona; con la q estaba muy unido, con la q hablaba a diario. Con la q reía, lloraba. Me emocionaba... Un amigo de verdad (o eso pensaba yo). 

Esa persona tenía muchos problemas y visto tal cual te lo contaba eran los demás los q trataban de hacerle daño. Era él el incomprendido. Algunas voces tenía a mi alrededor q me planteaban la duda de si eso q yo veía no era una vista subjetiva y no objetiva del problema. Si el hecho de que esa persona estuviera tan cerca de mi, no me hacía verle con ese filtro q nos hace ver solo las cosas buenas y bonitas de las personas. Cosa que nunca descarte, pero q no creí posible. Triste inocente de mi.

Un día, esa persona que me acabo de encontrar me pregunto por un sitio donde hacer 'algo' y yo le mandé de buena fe a donde esa otra persona. Horas después mi amiga me dice q mi amigo es muy majo y q han quedado para tomar algo. En aquel momento mi corazón dio un brinco; dos personas tan cercanas a mi y se han encontrado para una relación no solo comercial. Y tan bien les fue, que aún hoy es el día que siguen juntos; me alegro por ellos.

Cierto día, me comentan ambos dos muy alegres, que han decidido irse a vivir juntos, de lo cual me alegre mucho, y cierto dia que ella ya estaba instalada en su casa, me acerque a tomar un cafe y a hablar con mi amiga, a ver que tal le iba. Como no hay nada que esconder, entre los dos le enviamos una foto a mi amigo de su salon, diciendole que ibamos a tomar un cafe. Para sorpresa mia, por la tarde, mi amiga me llamo y me dijo que él se lo había tomado muy mal y que estaba muy enfadado. Que le habia costado pero que había entrado en razón y ya no esatba enfadado.

La cosa es que desde ese día, la relación que ambos teníamos, se enfrió de manera radical, y cada vez que mi amiga y yo hablábamos, el se enfadaba. Así que como no quería que mi amiga lo pasara mal, decidí apartarme un tiempo a ver si las aguas volvian a su cauce.

Con el paso del tiempo y el enfriaiento de todo, fui viendo y vislumbrando cosas, actitudes que los demás me habían ido advirtiendo, y reconozco que por aquel entonces muy ciego fui. Es más, me alegro que todo esto pasara, pues gente así es mejor tenerlos lejos, aunque por tí den la vida, pues cuando de darte un aliento se trata, si no se hace como ellos dicen o quieren, mal vas.

Querido amigo, se que esto no lo vas a leer, pero tampoco quieres hablarlo, asi que aquí lo dejo escrito. No se que te pasaría en el pasado, no se con clase de gente te habrás encontrado, pero no todo el mundo quiere hacerte daño. No todo el mundo está en contra tuya. ¿Qué mas prueba de lealtad necesitas que presentarte a alguien tan cercano? ¿Acaso crees que el deporte nacional de las personas adultas y maduras es el de realziar complots contra los demas? Yo no se que concepto tienes de la gente, y menos de mi, pero visto lo visto, casi mejor prefiero no saberlo.

Eso si, desde aqui te digo que hasta ahora me he mantenido alejado para no crearle problemas a mi amiga y no crearte desasosiego a ti, pero sinceramente, si despues de tanto tiempo y de lo pasado piensas lo que piensas, no merece la pena mantener relación alguna contigo pero si retomar la relación con mi amiga.

Te guste o no. Si no te gusta te lo tomas de dos veces. La vida es muy corta y llena de sinsabores para que encima andemos preocupandonos de conspiraciones judeomasonicas inexistentes.

Si tienes algun problema por todo ello tienes dos opciones, una aclararlo conmigo (cosa que no has hecho en años) y la otra buscar ayuda profesional para ello. Aunque bien pensado, la segunda opcion tampoco te vendria mal. Nunca viene mal el acudir a un profesional que nos escuche y nos dote de las herramientas necesarias para resolver nuestros conflictos personales que influyen en las relaciones con los demás, y más si son falsas ilusiones.

Espero te vaya bien amigo.

Nos vemos en los bares.

Negro

Hoy, tras mucho tiempo vuelvo por estos lares.

Abandonadas han estado todo este tiempo estas tierras, estos pensamientos, sentiemientos y emociones. Y hoy tras mucho tiempo pensandolo he decidido volver.

Quienes me conocen saben que solo vuelvo por estos lugares cuando ocurren ciertas cosas, cuando el negro sempiterno de mi personalidad vuelve a mi.

Y ha vuelto, se poso sobre mi como si paloma se posara sobre una rama, y al final se ha apoderado de mi. No se cuanto estara, no se cuanto permanecera, pero aqui esta.

Llegara el momento en el que decidira irse, y volvere a caminar por esos caminos sin dejar un lugar donde depositar aquello que dia a dia voy atesorando.

Negro, todo negro.

Nos vemos en los bares

Extrañar… - Rescatado - 5/12/2011

De siempre prefiero extrañar a ser un completo extraño, prefiero entremezclar tus recuerdos en mi mente que intentar pretender que nunca te he buscado, prefiero que con el sueño conformarme por las noches donde te toco y me tocas a despertar y ser cuerdo, ser normal, ser realista. Prefiero con lo cotidiano no mezclarme pero conservar mi espíritu de búsqueda y de conquista. Prefiero ser señalado como el loco que desafió molinos de viento a morir lúcido rodeado de nada por el destino , rodeado de tu ausencia. Prefiero esperar a que navegues a mi playa contando las olas  a naufragar en mis fanastamas encerrandome entre silenciosas paredes. Prefiero echarme en la arena mirando al cielo y contando las estrellas pretendiendo que en donde estás tú las cuentas y la brisa del mar se lleva mi perfume y lo deposita en tus labios. Prefiero extrañar a ser extraño, a ser extraño a ti, a ser extraño de ti, a ser extraño en ti.

Una única palabra… Amistad - Rescatado - 18/11/2011

Entre las tieneblas en centelleo. Entre esta espesura que me envuelve y me abraza vislumbro un atisvo de luz clara y calida. Mi frío corazón helado por el desasosiego, los dias pasados y solitarios se estremece, vuelve a latir, vuelve a sentir.

Encamino mis pasos hacia ella, hacia tí. Y ¿Para que? Para que después de volver a sentir cada parte de mi cuerpo tras calentarlo a la luz de tu copañía y calidez de tus ojos me apuñales con la palabra.

Una única palabra, buena palabra, afilada palabra. Corta y hiere cual peor de los insultos aún cuando su significado es querido y amado por muchas personas.

Una única palabra que te sitúa a mil años luz de mí, en la lejanía, y por cada uno que recorro para acercarme a tí mil más te alejas. Y cual estrella sempiterna tu brillo sigue llamándome, y sigo viéndote, y sigo anhelándote, y sigues alejándote con la velocidad que el bigbang imprimió a las estrellas en los origenes del universo.

Y todo por una palabra. Cuanto destruye y cuanto se destruye con una palabra. Sincera, inconscietne, amable, sin malicia, pero demoledora y destructora como la mayor de las mortíferas armas que puede llegar a crear estas manos que esto escriben y que se mueren y marchitan por no acariciarte, por comprenderte.

Una palabra, un instante y todo terminó. Demoledora sombra que arrasa todo lo que abarca. Maldición superior augurada por muchos y odiada por todos. ¿Porqué existes? ¿Porqué nos castigas? ¿Porqué me castigas?

El día que apareciste tenía que haberme conformado con el espesor y la escarcha que me abrazaban. ¿Porqué tuviste que venir a arrebatarme lo único que sabía que me comprende? ¿Fue una broma? ¿Fue una diversión? Debía haber cerrado losojos e ignorado toda señal. Por lo menos ya estaba acostumbrado al frío abrazo de la soledad, de los monótonos días sin sobresaltos.

Prefiero la mortaja del día sin esperanza que el abrazo de este dolor contínuo y punzante.

Con lo que me había costado librarme de él, serenarme, rehacer mi vida., y con tu fugaz pasada has destrozado todo, destruido todo, pulverizado todo. Esquemas, pensamientos, sueños, anhelos y todo con una palabra.

Una única palabra.

Nos vemos en los bares

Yo

Casualidades con mi desconocida

Buenas a todo el mundo....

   Hoy, por fin he conocido a una desconocida. Si, a la vera de un par de cañas he estado hablando con una mujer con la que alguna vez había cruzado como mucho cinco o seis palabras. Pero hoy ha sido distinto. No sé si han sido las cañas, el lugar donde estábamos, o el buen rollito que hay entre nosotros, pero nos hemos reído un montón, la verdad, he de reconocer que he estado a gusto a su lado.

Pero mejor, voy a poneros en antecedentes.

Erase una vez que se era, un remoto pueblecito de las tierras de León, donde habitaban gentes de todas clases en paz y armonía (tampoco os vayáis a pensar que ese lugar era Jauja, pues como todo buen pueblo sus rifirrafes tenía y tiene). En ese pueblecito habitaba una desconocida para mi (a la que llamare mi desconocida) y de la cual pocas cosas sabia. A pesar de no saber mucho de ella y de que nuestras conversaciones eran cortas, creo que ambos disfrutábamos de nuestra compañía, pero un día ella se fue (como la madre de Marco, para los de la generación del setenta y tantos). Y nada volvió a ser igual. El verano fue discurriendo y todos los días eran iguales, bueno con perdón del lector voy a corregirme, todos los días estaban cortados por el mismo patrón. En resumen, todo se volvió gris.

Cierto día a esta pequeña pantalla que me sirve de ventana al mundo entero, me mostró que ella había vuelto y se encontraba más cerca de mí de lo que me podía imaginar. Y casualidades de la vida, cierta mañana, sin quererlo ni buscarlo, fui a aparcar el coche a pocos metros de donde ella estaba, sorprendiéndose ambos dos de aquel encuentro casual. 

Menuda put*da que me hizo el destino. Tiempo había pasado, y ese mismo tiempo me había hecho olvidarla, y de repente allí estaba. De frente a mí con su sonrisa, su pelo negro y sus ojos marrones. Helada se quedó mi sangre al verla allí delante y tan cerca de mí. Tal fue la sorpresa que apenas pude balbucear unos pocos sonidos hasta que por fin salí de mi estado de estremecimiento. Cruzamos unas palabras, y quedamos para vernos y tomar algo.

Pasaron los días, y este destino que rige nuestras vidas, una vez tras otra me impedía llamarla. Siempre algo se interponía, y otra vez el inexorable tiempo se cernía sobre mí cual niebla que abraza a las nubes cuando entra tierra adentro desde el mar.

Hasta que al final logré sacar un ratín y llamarla, y rápidamente quedamos para ir a tomar algo. Fue una hora y media que parecieron apenas veinte minutos. Hora y media donde nos reímos un montón, donde nos dimos cuenta de que somos muy parecidos, donde estuvimos muy a gusto y sin esos incómodos silencios que ciertas veces nos rondan. Hora y media donde para mí no existió otra cosa que ella.

Y ahora os estaréis preguntando ¿Y por qué no tomas cartas en el asunto? Pues muy sencillo, porque ella y yo somos de mundos distintos. Es como si ambos fuéramos cuerpos celestes y nuestras vidas solo pudieran juntarse algunos momentos en la inmensidad del universo y en la inmensidad del tiempo que lo rige.

Sé que ella está aquí ahora, pero también sé que en cualquier momento eso cambiará y volverá a irse. Es por ello.

Bueno, pues ahora que ya lo he soltado, continuaré con mi vida y con mis momentos, y contaré lo que necesite sacar de esta mi alma atormentada.

Nos vemos en los bares…

Yo

Pensando....

Thinking....

Nuevos comienzos

Hoy tengo nuevos comienzos, nueva etapa en este mundo que no para de cambiar. Los que me conocéis sabéis que tengo curro nuevo y que aunque no es para dar saltos de alegría, si es para alegrarse por haber encontrado algo de donde exprimir a esta sociedad que luego se lo cobrara en modo de impuestos, letras, etc...

Pues bueno, aquí estoy... Julio por la tarde, calor de justicia aunque no haga sol y yo aquí, en un pueblo en el interior de mi provincia donde apenas llega la conexión de internet y cuidando un telecentro tras el cual he estado estos días, intentando que levante un poco cabeza, pues los ordenadores que lo componen no creáis que son piezas de ultima tecnología, sino que son equipos que yo creo son sacados de los interiores de Atapuerca, des empolvados y abrillantados para uso y disfrute de gente que así cree que tiene acceso a una pequeña ventanita del mundo infinito que llamamos internet y del cual ni siquiera ven lo que se vería a través del ojo de una cerradura de una puerta cuando intentamos vislumbrar lo que se hace al otro lado.

Aquí estoy, seis ordenadores de los cuales están ocupados tres y otras tres personas que han traído sus propios ordenadores portátiles. Os los voy a describir.

Primero de todo, tenemos a la adolescente cuyos padres la han arrancado de los brazos de sus amigas y la cual se pasa horas delante del messenger imaginandose que esta con sus amigas en ese mismo momento riendose, contando anécdotas, cotilleos y mil cosas mas, pero que no puede escapar de la triste realidad de que esta aqui atrapada por lo que queda de verano. Ropa fashion, maquilladilla ella y vestida como si saliera con sus amigas por sus lugares habituales.

Después tenemos a la señora mayor que ha descubierto tras un curso de unas horas, eso que todo el mundo conoce y usa, sobretodo los jóvenes, que se llama interne... que le sirve de ventana al mundo para consultar cosas e informase de mas detalles de los que puede enterarse a través del salvame o los documentales de la dos y que luego le servirá para decirle a las vecinas lo mucho que ha avanzado el mundo mientras ellas están aquí, en su pueblo de siempre.

Luego esta el típico crío que viene a distraerse un poco pues resulta que sus amigos o bien están en la piscina (y sus padres a esta hora no le dejan ir hasta dentro de un rato) o no quieren hacer planes con ellos. Es muy resuelto, sabe lo que quiere y toma el toro por los cuernos. En definitiva, es muy majo el chaval.

Después esta la universitaria que ha venido a pasar unas semanas con sus padres. Su vida corre entorno a la gran ciudad donde vive. Afable y sincera. Voz dulce con pelo negro y ojos vivaces que la hacen intrigante y misteriosa. Viene ya que este es su punto de enlace con la realidad en la que vive y a través del cual mantiene vivo el recuerdo en su entorno para no ser olvidada en las arenas del tiempo en la que todos dejamos nuestro rastro.

No tenemos que olvidar dos personajes desconfiados que para que no se vea lo que hacen o traman (como si una conspiracion judeo masónica contra el mundo se tratara) han colocado sus ordenadores para que no pueda verseles.

Uno de ellos intenta hacerse con esto de la informática. Se ha sentado con aires de suficiencia para hacer ver a los demás, que como el tiene portátil sabe mas que los demás y controla la situación, pero sus acciones y preguntas a su compañero de mesa la delatan al ser de lo mas básicas en todo este mundo que nos envuelve.

Y por ultimo el profesional. Ha venido con su portátil impecablemente limpio y brillante, no se si por nuevo o por que lo limpia mas que su conciencia (tiene pinta de ir a misa...bien por el) Además del portátil trae base refrigerante (por si se calienta) y por lo poco que puedo ver, le gustan mucho los temas legales y de ministerios.....

Pues bueno, estos son mis usuarios... a ver como se van desarrollando las cosas, ya os contare.

Nos vemos en los bares...

Si es que lo que no me pase a mi.....

Buenos días....

...toy que no me lo creo... Ayer es que ha sido algo totalmente kafkiano, sub realista, y cuando lo leáis opinareis lo mismo que yo.

Normalmente voy al gimnasio a hacer algo de deporte (y también porque no decirlo para obligarme a salir de casa para hacer algo que no sea estar con los amigos), suelo ir entre 3 y 5 días por semana unas dos horas al día (no penséis mal... no soy uno de esos musculitos ni de esos que tienen un cuerpo 10... ni ganas) y voy a lo mio, es decir, hago mis ejercicios de cardio, luego mis maquinas de pesas, después otro poco de cardio y por ultimo, después de estirar, me voy a la zona de Spa a relajarme... y voy alternando sauna, con baño de vapor y con jacuzzi...

Hasta aquí, todo normal. Lo curioso fue ayer. Hago lo de siempre... y me piro al Spa. Voy al jacuzzi y luego a la sauna. Cuando me siento en la sauna, entra una chica en bikini y me espeta un "ya te vale, ¿no?"... Imaginaros mi cara... yo la miro como las vacas miran al tren y me pregunto... ¿Quien es esta loca y a que se refiere? (sinceramente y en confianza... no la conocía de nada... pero de nada) ... y yo ahí aguantando el tipo... "Perdona, ¿a que te refieres?"...

Y aquí viene lo que me hizo flipar. Me dice que lleva todo el rato yendo y viniendo a mi alrededor en la sala de gimnasio y que ni la he mirado un momento (y yo diciendo para mis adentros.... pero si yo ahí estoy a mis ejercicios y a mi música... y el resto del mundo para mi no existe...)... Que después he desaparecido y desde arriba me ha visto en el Spa y que se ha bajado... que ha pasado por delante de mi en bikini, que tampoco la he dicho nada y que ni siquiera la he mirado nada...

Yo flipando en colores... Esta tía... ¿Esta loca?... Y sin dejarme decir nada me suelta... "No se lo que tendrán las demás, pero yo tengo exactamente lo mismo que ellas y a mi ni te dignas a mirarme"... y así siguió un rato... hasta que se cansó y se piró de la sauna... Yo, no dije nada, para qué, si total, no sabia a que venía aquello....

Y así terminó la cosa. Ahora mi reflexión. Tía, perdona que te lo diga así, pero estas LOCA DE ATAR!!!!!!... Yo, aún me pregunto a que vino aquello... pero de todas maneras, lo he hablado con una amiga y me ha dicho que posible mente le gustara y se estuviera pavoneando delante de mi para decirla algo... y a eso tengo que decir unas cositas...

1ª.- Tía, si lo que quieres es que te diga algo... pq no inicialmente un simple Hola? Pq debía ser yo el que diera el primer paso??? Yo estoy a lo mio en el gimnasio y paso de lo demás... si alguien me habla yo le contesto, y la verdad he tenido conversaciones interesantes allí con diversa gente que ahora me los encuentro por la calle y nos llevamos muy bien....

2º.- Tu te lo has hecho mirar???? pq seguro que dentro de esa cabeza hay algo que ha hecho cortocircuito.... Si, es cierto, tenía un cuerpo genial... pero con esa cabeza... yo, que ya estoy harto de tías locas que se montan unas películas que si fueran a los goyas arrasarían... me vienes así??? Sólo por eso, mira... la próxima vez... pido una orden de alejamiento!!!!!!

¿Pero es que me tocan todas las locas a mi?¿Pero que hice yo en otras vidas para que el karma me trate así?¿Voy a tener que hacer una lista como la de Earl para solventar posibles meteduras de pata del pasado?...

....Pero si yo lo único que quiero es pasar un tiempo tranquilo, a mi bola, pensando en mi y mis allegados....

Pues eso, que quería contaros esto, para que lo supierais... y si eso más adelante comentarlo un poco....

Nos vemos en los bares...

Recuerdos del pasado

A las buenas a todo el mundo....

...poco a poco voy recuperando rutinas y entre ellas espero recuperar la de escribir, que dicho sea de paso... ya me apetece.

Hoy voy a hacerlo con respecto a algo que he encontrado estos días. Ya sabéis, os ponéis a hacer limpieza en ese armario donde vas dejando todo apilado como puedes para que no se caiga y que esperas algún día filtrarlo y ordenarlo. Pues bueno, ese día llegó y me puse a hacerlo... y entre los papeles encontré un recorte de un periodico universitario de hace once años... y os lo pongo aquí para vuestra consideración...

Estimados señores:

Soy un estudiante de segundo ciclo, y me permito llamar su atención a través de la presente, para expresar mi más rotundo rechazo a aquello que malamente se ha dado en llamar, fiestas universitarias. Alcohol, drogas, yonkies, tabaco, pornografía perniciosa y otros desmanes caracterizan a estas supuestas fiestas que corrompen y minan el buen orden de nuestra universidad. Parece que la juventud no consigue su equilibrio espiritual más que dando rienda suelta a sus más bajos instintos y cegando su conciencia y alma con drogas.

Si desde la propia universidad se consienten este tipo de celebraciones, ¿Qué no sucederá entre aquellos sectores de más baja extracción? Caminamos hacia una sociedad de drogadictos, pero aún hay esperanza. Los diferentes responsables de las instancias universitarias deben prohibir inmediatamente las fiestas, con lo que demostrarán buen gusto y caridad cristiana, y deben velar por el orden y el cumplimiento de la doctrina cristiana dentro y fuera de las aulas. Sólo así conseguiremos una sociedad mejor y libre de lacras que causan un profundo daño a aquellos sectores mas desorientados. Drogas y pornografía no consiguen más que engendrar aberraciones en la persona, que sin rumbo, sucumbe ante el placer fácil. Sólo Jesucristo puede llenar nuestras almas, y la fe en él es nuestro mayor placer y regocijo. Creamos en Él, proscribamos las fiestas, el desorden, la pornografía y la drogadicción, y persigamos a quienes los fomenten. Es así como conseguiremos un mañana mejor para todos.

Les agradezco atentamente que a través de su digno periódico ofrezcan la ocasión de expresar opiniones como la que les ofrezco, pero que considero fundamental dar a conocer para purgar una sociedad cada día más corrupta. Su amigo,

Isidoro de Sansonamedia

Bueno, ¿qué os ha parecido? A que acojo*a... Pues sí eso es... Recuerdo que por aquel entonces hubo varias respuestas, pero no me quede con ninguna...

Hubo varias que ponían al tal Isidoro de vuelta y media, lo tachaban de todo, pero también hubo alguna respuesta que daba a entender que el susodicho autor era una mera invención y que sólo lo hicieron para reirse un rato...

La verdad es que así fue... fue un soplo de naftalina en una lugar que bullia cultura, solidaridad y libre pensamiento... Es decir, nos permitió recordar que a pesar de todo lo que estaba pasando a nuestro alrededor, coexistía con nosotros gente con otra forma de pensar, y eso nos debía hacer más tolerantes con todo... y no soy quién para decirlo, pero creo que sí lo lograron... aunque eso que lo digan los demás.

Ahí queda eso...

Nos vemos en los bares

Yo

Pensamiento burgues del capital

Buenas tardes a tod@s...

...hoy vengo con un pensamiento que me ha flipado... es sobre una conversacion que he tenido con ciertas personas, y que la verdad, viniendo del estamento social del que vienen, me sorprende y me hace ver que no todo el mundo es como se hace ver (eso ya lo sabia, no es nada nuevo, pero hay veces uqe no te lo esperas)...

Todo surgio con dos frases, tales como "Si tienes dinero, los demas no y lo puedes usar para quedar siempre por delante,¿Pq no lo vas a hacer?" y "Quien tiene mas dinero, puede hacer lo que quiera".

Yo me pregunto... ¿Desde cuando esestamos dispuestos a permitir que esto sea asi? Es cierto que la esctructura socio-politica-economica actual así lo mantiene en la sociedad en la que estamos inmersos y en la que estamos viviendo, pero se me plantean dudas, preguntas, comentarios...

Por un lado, me parece increible que personas que me dijeron eso piensen, que por el simple hecho de tener dinero tengan mas derecho que los demas a hacer ciertas cosas... Bien es cierto que vivimos en un mundo y una sociedad capitalista, donde el que mas tiene es el que mejor esta... pero no se supone que los esfuerzos que se intentan realizar van dirigidos a intentar que las diferencias se acaben o por lo menos se minimicen y que todos si no se puede ser iguales, seamos al menos parecidos? Ya no entro a discutir si debemos igualarnos por arriba o por abajo, pero no se supone que todos somos iguales? No se supone que todos sangramos, todos pensamos y todos tenemos las mismas necesidades basicas?

La respuesta a todo ello fue tajante... "Si tienes dinero, usalo para tu bien propio". No se a los demas, pero a mi me enseñaron que eso es egoismo puro y duro. Si todos hicieramos asi, que seria de este mundo? que seria de nosotros? que seria de todos y cada uno de los individuos que nos rodean?

Si cada uno de nosotros mira para su ombligo sin mirar a ver si su vecino lo pasa bien o mal, si necesita ayuda o no, ¿Que futuro nos espera?

No me vale que la gente me diga que a un pobre le dan un euro de vez en cuando y asi ya tienen sus conciencias tranquilas. A esa persona no le soluciona nada un euro en la mano, pues lo que es paliar su hambre hoy es su hambre de mañana.

Hay un proverbio chino que dice "Si haces planes para un año, siembra arroz. Si lo haces por dos lustros, planta árboles. Si los haces para toda la vida, educa a una persona.", por lo que si una persona tiene hambre y sed, dale de comer y beber, pero enseñale la manera de que no tengas tu que darselo (dejando a parte esas personas que se creen con derecho a que se les de de comer y beber, pero no hacen nada para cambiar su situacion ni tienen interes por cambiarlo)...

Todo esto, a mi entender, viene a que seguimos pensando que el modelo de clases existe... Y es cierto, existe, pero ¿cuanto tiempo estamos dispuestos a mantenerlo? Caminamos inexorablemente hacia el modelo medieval que hace siglos que abandonamos, donde los nobles tenian derecho sobre la vida y la muerte de sus plebeyos. Donde las libertades que hemos logrado hasta ahora sean un mito... y todo pq??? Por el hecho de que pensamos que aquel que tiene dinero tiene derecho y el deber (que es lo mas triste) de hacer lo que quiera y pueda...

Que triste se me presenta el futuro asi visto ¿No creeis?

Confucio dijo en su tiempo que "donde hay educación, no hay distinción de clases". Usando la lógica (mal usada pero me sirve para ilustrar lo que pienso) y lo que he comentado hasta ahora... puedo afirmar que "Actualmente existen diferencias de clases, por lo tanto, no existe la educacion". Es triste ver como al final tanto esfuerzo por parte de los intelectuales de la historia del mundo, tanta lucha social para obtener una vida mejor, se ve abocada a no valer nada y a ser una perdida de tiempo por el simple hecho de mantener una comodidad y unas ilusiones de libertad.

Pq aunque no lo creamos, todo esto, viene de la ilusión de que somos libres y que no necesitamos mas de lo que tenemos ahora... Humanisticamente hablando... y en realidad no somos libre, somos esclavos y cada vez son mas las cadenas que sujetan nuestros cuerpos y mentes.

Nos vemos en los bares...

Yo

Rubias, inteligencia y metros cuadrados...

A las buenas,

Hace tiempo que no escribo, y hoy, ahora, esta noche de insomnio ignoto decido que es el mejor momento para hacerlo. Llevo un buen rato dando vueltas en la cama y no soy capaz a dormir, por lo que creo que esta es la mejor manera de pasar este tiempo.

Hoy voy a comentar una cosilla que me ha pasado hoy. Fui a ver a una funcionaria del ayuntamiento vecino al que vivo con un amigo que quería comprar un piso. Le comentamos la situación, lo que le han pedido al amigo este, y amablemente nos ha comentado las ayudas a las cuales puede acogerse mi amigo.

Hasta aquí todo correcto, es lo normal. Lo insólito viene ahora. No sé si lo que ocurrió es porque la funcionaria era rubia, o porque era funcionaria, o por ambos a la vez (Que desgracia sería dios mío) o por la conjunción de Venus y Marte. No lo sé, lo ignoro, pero imaginaros la situación. Despacho más o menos amplio. Rubia de unos treinta y algo (no lo sé exactamente, de lo que sí estoy seguro es que pertenece al grupo de los taitantos), vestida de negro y con cara de inteligente (por lo menos la cara la tenía).

Nos dice muy alegremente que las ayudas se conceden a las personas que cumplen una serie de requisitos, y que uno de ellos es el precio del metro cuadrado del piso a comprar. Es aquí donde viene lo bueno. Le decimos que el piso son 40m2 y que piden por el 40.000€. La funcionaria muy amablemente intenta hacer los cálculos mentalmente. El cálculo es el mismo que intentar realizar una integral en tres dimensiones de una ecuación diferencial de cuarto grado cuando los valores a tomar tienden a un valor que puede llevar a la indeterminación de la ecuación, es decir… complicadísimo… Creo…. Siempre supuse, por las pocas matemáticas que conozco, que para saber el precio del m2 hay que dividir el precio total entre el número de metros cuadrados que tiene el piso…. Es decir, 40.000€ / 40m2 da un total de… Espera…espera amable lector… dejemos que lo haga la funcionaria… se nos queda pensando, mira un poco al techo y murmura… 40.000€ por 40 m2 sale a…. a… a… creo que iba a sacar el ábaco para hacer el cálculo cuando sorpresa…. Se da cuenta que tiene calculadora… ese invento del diablo que ha surgido de las profundidades del averno para solucionarnos la vida… Coge la calculadora, teclea los números y nos dice… esto… pues salen 1.000€ el m2….

Dios mío…. No me lo puedo creer!!!!! Como ha logrado resolver esa ecuación tan complicada con simplemente una calculadora casio!!!! Por dios… y los científicos usando superordenadores para hacer cálculos parecidos… cuando podían hacerlo con la calculadora casio de esa funcionaria!!!!!

Pues nada, pues eso quería comentaros… espero que os haya gustado y os sirva para envidiar no se si la calculadora de la funcionaria, su inteligencia innata, su inteligencia ganada con el tinte rubio… o la providencia…quien sabe.

Nos vemos en los bares….

Yo

Demonios...

Estoy aqui, sentado ante mi ordenador, escribiendo en mi blog, en el lugar donde conjuro mis demonios, donde expio mis penas, donde una a una voy aplastando mis terrores.
Han pasado ya varios meses desde la bajada de un escalon en mi vida, dentro de esta la espiral que me corrompe por el interior. Por fuera estoy bien, pero como todo hay que ir un poco mas adentro, hay que rascar en la superficie, para darse cuenta que mas abajo existe lo que se niega.
Hay momentos en los que la soledad se adueña de mi alma, momentos en los que me veo que aun estoy cayendo, momentos en los que lo unico que deseo es estar solo o mas bien, acompañado por mi soledad, por mi dolor, por mis demonios.
Odio estar asi. Odio seguir asi. Por dios, ¿Cuando terminara esta tortura?¿Cuando encontrare esa mi cancion que me sacara de este estado de eterno dolor y melancolia?
Odio todo, y no odio nada. ¿Quien se ha llevado mi alegria?¿Quien se ha llevado mi ilusion?¿por que no consiggo encontrar mi cancion?
Mi cancion. Siempre la he encontrado, pero ahora no la encuentro. No encuentro esa melodia, esa letra que me sirve de asidero para salir de este remolino y asi seguir con la corriente de este el rio de mi vida.
Quiero recuperar mi vida, esa vida que me robaste o que deje que me robaras, eso da igual.... Quiero mi vida!!!!!!!!
Quiero mi alegria!!!!!!
Quiero mi ilusion!!!!!!

Quiero que a mi boca vuelva a lucir esa mi sonrisa!!!!
Mi sonrisa.... Dulce sonrisa.

Quiero mi canción, mi sonrisa, quiero que mis demonios se vayan, se esfumen y me abandonen... Quiero mi cancion.

Nos vemos en los bares

Yo

Odio....

Buenas noches...

...hoy me ha pasado algo curioso. He llegado a casa, y como siempre he ido a cambiarme de ropa. Al sentarme en la cama, mis ojos se han ido directamente al hueco que ocupaba tu ropa en mi armario, nuestro armario... y he visto dos cajas vacias alli, puestas, como recuerdo de lo que fue y no termino de ser, como reflejo inequivoco del espacio y vacio que se quedo instalado en mi ser y mis circustancias despues de echarte de mi lado.

Sabia que esto iba a pasar. Sabia desde hace tiempo que las cosas no funcionaban y menos que funcionarian si ponia mas empeño. Ahora lo que me pregunto es ¿Por que permiti que continuaran las cosas? ¿Por qué lo permitimos? Somos seres racionales (por definicion de nuestra especie) pero teniendo los pies en la tierra ambos dos ¿Por qué no lo vimos los dos? Una cosa es cierta, o lo vimos los dos y flaqueamos, o mentimos, o bien no lo vimos y no somos racionales. No lo se.

¿Tal vez fue el sexo?¿Tal vez la necesidad de ambos de conocer a alguien? No se, lo que si se es que en el primero de los temas era fantastico.

Lo que ocurre es que esta tarde me diriji furioso al armario, cogi las cajas y rabiosamente las tire a la basura. ¿Odio?¿Rabia?¿Impotencia?¿O simplemente un sintoma de flaqueza que en teoria deberia haber ya desaparecido y que aflora rapidamente?

Una cosa es clara ¿Me odias? Creo que si. Lo que ignoro es porque. ¿Fue por que me di cuenta de lo que ocurria y decidi no permitir que continuara?¿O fue por que yo hice lo que tu sabias que debias hacer? Solo se que lo que tengo es tu silencio, y tal vez asi sea mejor.


Mi odio hacia las cosas que han quedado en casa de ti, sufriran mi rabia y mi ira, pero es la tormenta que precede a la calma, y que me permitira enterrar mis fantasmas.

Te deseo lo mejor. Deseo que encuentres lo que buscas y la vida te sonria. Tambien deseo, que esto, al igual qu eme ha servido a mi, te haya servido a ti para mejorar y limar aquellos defectos que a todos nos acompañan en este largo caminar que es nuestra vida.

Se despide de ti... esta tu rana.

Nos vemos en los bares.

Maestros, VERDADES y cintas de video....

Buenas noches a tod@s...

...hoy voy a hablar de un tema que me ronda desde hace unos dias.

Ante todo aclarar que lo de "Cintas de Video" es simplemente pq queda bien en el título.

El tema es el siguiente. Desde hace un tiempo una persona no hace mas que decirme que le de una oportunidad a una persona que se considera Maestro... y lo hace pq dice que el es el único que conoce toda la VERDAD y que sólo a través de él se podrá llegar a ella, es decir, él es el camino...

Yo lo único que veo son muchas contradicciones. He hablado de ciertos temas con él, y he sacado mis conclusiones. Sí, he dicho mis conclusiones aunque muchos digan que lo juzgo... me da igual. Él me juzga a mí en cada momento y por lo tanto yo tengo todo el derecho a hacerlo también.

Tras esos breves encuentros dialécticos he de confesar que cada vez me siento más alejado de él y sus alrededores. Cada vez que hablamos no duda en decir que me falta mucha humildad (faltarme humildad??? yo no voy diciendo por ahi que yo soy el camino y lo que predico es la verdad) cuando yo lo único que hago es deicr lo que pienso y siento... Tan malo es decir lo que realmente piensa uno? Lo que no comprendo es pq resulta que cuando piensas distinto a él eres un bicho raro.

Es más, cuando a los que le rodean les rebates lo que ellos piensan y creen, cuando les cuestionas todo, se revuelven y comienzan a agredirte dialéticamente... te tachan de muchas cosas cuando saben que no es asi...

...el resumen de todos los encontronazos es que están convencidos que si no estás con ellos, estás contra ellos... Y no es así. Por más que intentas hacerles ver que no estás ni en un lado ni en otro, ellos se empeñan en que no es así... allá ellos...

Hablando con ellos sobre religiones ves muchas cosas; critican a las religiones (incluida la católica), critican las jerarquías religiosas, critican a los "maestros" o "profetas", critican las enseñanzas que predican las religiones, etc...

Y el caso es que cuando te acercas a ellos, te dicen que lo que es prioritario en tre ellos es la libertad de hecho, creencia y pensamiento.

Más adelante cuando ves que de lo que ellos hablan es exactamente lo que critican en las demás religiones, entonces te tachan de poco evolucionado y otras muchas cosas...

Vamos a ver señores, si se es libre y se predica la libertad de obra, palabra y pensamiento se ha de mantener siempre, y no criticar a los demás por pensar, decir u obrar de manera distinta a como ellos piensan.

Son muchas cosas, son muchos hechos, son muchas personas que han sido apartados de incluso sus seres queridos por no doblegarse a los dictamenes del "Maestro"...

En conclusión, más de la misma mierda...

¿Que es lo que pienso de ellos? Muy sencillo, son una secta(Todas las religiones son sectas según mi opinión). Pq? Pues muy sencillo... Practican una religión, hay un Maestro, hay una Verdad que aprender, hay un Camino que seguir, hay un aporte economico a la Causa y hay una hostilidad hacia quien osa cuestionarse lo que ellos dicen o piensan.

Otro dia, comentare mas cosas... por hoy vale...

Nos vemos en los bares

(Emergiendo) Lios de cabeza...

Esto lo escribi hace tiempo... Esto lo ahogue en mi corazon, en mi memoria... me engañe, intente qu eno fuera asi.... pero al final fue... asi que lo dejo emerger, dejo que vea la luz, por lo tanto quiero que lo veais, lo leais y tal vez... solo tal vez, algun dia cuente el porque de todo esto...


Buenas noches....

...se que hace tiempo que no escribo, y es cierto... pero que le voy a hacer...

Hoy siento que debo escribir... se que debo escribir... queria haber salido de fiesa y olvidarme de todo esto... pero no ha posido ser asi... por lo tanto... aqui estoy, solo en casa... frente al ordenador, agarrado al cacique-cola y pensando... pensando mucho....

Bueno, voy al tema... Hoy, hace 4 meses que estoy con una pesona... bueno, estoy... estar estar... no estamos mucho, pues resulta que no nos vemos muy a menudo... la distancia es mucha... y no siempre podemos vernos...

Los hechos? Los hechos son como los relato...

...nos separan muchos kilometros... ella, no quiere volverse aqui, a su ciudad... yo no quiero irme alli, pq aquello me agobia y me quema (ya estube alli una temporada... y no lo soporte)...

...a mi me gusta salir de fiesta por ahi... bueno, de fiesta... con los amigos... me gusta estar con ellos, reirnos, beber, fumar, bailar... hasta altas horas de la noche... a ella no

...me gusta hacer el tonto con al gente... disfrazarme, pornerme pelucas en dias señalados e ir a la calle... a ella no

...me gustan los monumentos, la historia... a ella no...

...ya lo se.. parezco egoista verdad? Pues puede ser que lo sea en ese sentido... pero hay mas cosas...


...dice que me acepta como soy... sin embargo no duda en juzgarme y en intentar cambiarme...

...y despues recapacita y me pide perdon.... pero el daño ya esta hecho... si lo miramos como una extrapolacion a la vida de esta españa oscura en la que vivimos podriamos decir que lo que ocurre es como esa gente.. que primera hace algo... y luego cree que pidiendo perdon lo arregla todo...

...el daño ya esta hecho... y se puede perdonar... pero no se puede olvidar... y todo eso va sumando y acumulando...

Llevo ya un tiempo pensando en todo esto... y se que esto ha de acabar... tiene que acabar... por mucho que lo itnentemos esto no puede salir bien.

Se que he de terminar con esto... y cuanto antes mejor... pero he de buscar el momento... he de buscar el momento adecuado y propicio para hacerlo... pero tampoco puedo esperar mucho... pues cuanto mas tarde mas duro y mas doloroso se hara... para ambos... mas para ella que para mi, pues yo ya llevo dias dandole vueltas al tema...


Si tuviera aqui a mi alma gemela... a la madre de mi "niño"... nuestro "niño" podria hablar con ella y contarselo... contarle como me siento... y escuchar sus consejos... escuchar por donde he de seguir o por donde debo tirar....

...lo que si se es que cuanto antes termine esto... antes podremos seguir con nuestro camino y menos daño nos haremos... ¿No creeis?


Pues eso...

...nos vemos en los bares...

Resuerdos de 18 meses...

Esta mañana, iba caminando por la ciudad... esta mi ciudad, Leon... La verdad, no iba despacio, tenia prisa, estaba en horario laboral y me habia escapado un momento a hacer unas gestiones...

Y de repente, al pasar por cierto lugar, me vino a la memoria algo que habia pasado hacia 18 meses y que yo ya daba por olvidado....

Me acuerdo que aquel dia, era sabado. Habia quedado con cierta persona para hacer un viaje largo... Y yo como siempre, iba con el tiempo justo... Es decir, con apenas media hora para hacer un recorrido de media hora...

Para ir mas rapido, en vez de ir por el camino de siempre, menos semaforos pero las largo, decido coger otro camino distinto, mas corto pero mas semaforos... cual seria mi sorpresa al comprobar que dicho camino me iba a llevar mucho mas tiempo del esperado...

La cosa es que al llegar a ese punto donde hoy me encontraba, un cruce en forma de T, paro detras de un coche que esta esperando para entrar en el cruce. Cual es mi sorpresa, cuando en el cruce entra otro coche, por la derecha y oigo un estruendo... lo que vi inmediatamente fue elevarse unos metros algo,como si fuera un saco enorme... que fue a caer exactamente sobre el lateral del coche que me precedia.

Cuando pude reacionar, me di cuenta de que el coche que habia entrado en el cruce, no se habia dado cuenta de que venia una moto, y se la acababa de llevar por delante. El saco, era el motorista... Inmediatamente, sali del coche y fui a auxiliarlo, lo mismo que otra mucha gente.

El chaval, un chico joven de a penas 20 años, ademas del golpe, tenia rota una rodilla y un codo. A los pocos minutos, llega una ambulancia, lo inmovilizan y se lo llevan. A todo esto, yo con el coche inmovilizado por todo este tema, y habiendo avisado por telefono a la persona con la que habia quedado, de que llegaria algo tarde por el accidente.

Mayor aun fue mi sorpresa cuando al llegar, lo unico que recibo son malos modos, pq parece ser que yo ya salia con el tiempo contado (Aqui es donde me pregunte si estas cosas las teniamos que tener siempre previstas... y por lo tanto, salir con tiempo de sobra para atender a posibles victimas de accidentes CASUALES de trafico).

Meses despues, me entere que el chico, del golpe que se habia llevado contra el coche que me precedia y el suelo, se habia muerto de un derrame cerebral. Lo siento por ti, tu familia y amigos, de todo corazon.

Mas aun, algun mes despues, la persona con la que habia quedado, me echa en cara el haber llegado tarde aquel dia. Yo, paso del tema, no queria hablar de ello, pero dicha persona insistia. Al final, directamente ke dije que daba ya igual, que el chaval habia muerto.

Boquiabierta la persona, me pregunta que pq no se lo habia dicho, a lo que solo pude responder...

¿Habria cambiado en algo lo que paso aquel dia si te lo hubiera dicho? Me juzgaste y sentenciaste aquel dia como si lo hubiera hecho deliberadamente... y aquel dia me senti mal. Y el dia que me entere que este chico habia muerto, me senti peor... aun asi, si te lo hubiera dicho, ¿Me habria sentido mejor?¿Hubiera cambiado algo los recuerdos de aquel dia?

A lo que solo me pudo responder que no, pero que le dolia que no se lo hubiera dicho... A lo que le conteste que mas me dolia a mi, haber sido juzgado, sentenciado y condenado por haber ayudado a una persona, y saber que mis esfuerzos, pese a lo que habia pasado, no habian servido para nada.

Bueno, os dejo... hay tormenta y me gusta disfrutarla.

Nos vemos en los bares.

Adios... Recuerdos y momentos....

Hola...

Esto es un tributo a ti... Te vi un dia, estabas apaciblemente dormido en tu cama. Tus ojos reflejaban serenidad. Dormias tranquilo.

Siete y media de la mañana. Suena el telefono. No hacia falta descolgarlo, ya sabia la razón de la llamada. Eras tu. Te habias ido. Nos habias abandonado.

Fue triste, por un momento mi animo se derrumbo. Por un momento maldije la vida. Por un momento maldije el momento. Pero al momento todo cambio.

Dos lágrimas. Iguales, distintas. Diferentes en sentido, sentimiento y significado. Una por tu partida, por que no volveria a verte, ni a oirte, ni a sentirte a mi lado. La otra de felicidad, pues por fin, tu suplicio habia terminado.

Se que tu voluntad de hierro te hizo luchar en todo momento hasta el final, y he de reconocer que eso es lo que he aprendido de ti.

Me acuerdo de pequeño, que me dijiste una vez una frase que jamas se me ha olvidado y que he visto en alguna otra ocasion por ahi, y que siempre he ha servido... La unica lucha que se pierde es la que se abandona.

Muchas veces me senti unido a ti, incluido el dia que casi pierdo mi vida. Horas despues de rozar la barrera, estabamos separados por apenas unas decenas de metros, en el mismo lugar, por la misma razon, luchando por sobrevivir, y no abandone.

Gracias, te doy mil gracias por todo lo que me diste durante todo este tiempo, por tus consejos, por tus enseñanzas, por todo lo que me diste.

Ahora solo queda una cosa por hacer, y es despedirme.

Adios abuelo, adios

Yo

Rompiendo (Again....)

A las buenas de nuevo....

...Acabo de tocar fondo... me acabo de terminar de hundir... estoy hasta los mismisimos de esta mierd*... Pq? pq me preocupo asi? pq me amargo asi? Que mas da???

Es hora ya de salir en secante de esta espiral... hace tiempo escribi que estaba gris... que queria ser de colores... y esta tarde, tras un periodo de reflexion he decidido hacerlo... voy a ser de colores...

Es hora de cambiar... es verano, hace sol, calor... la vida esta en pleno apogeo... QUIERO SER DE COLORES!!!!!!!!!!!!

Asi que alla voy... es mi nuevo proyecto.... Basta ya de ser GRIS!!!!!!!

Basta ya de convencionalismos.... Como dijo una amiga mia.... estas LOCO!!!!!!!!!



Pues si, estoy como un cencerro, y me gusta... asi que ahi queda...

Hace tiempo le dije a otra amiga que no me valia con que intentara ser feliz... aun es hoy cuando al hablar con ella me da las gracias por aquel consejo... asi que ahora mismo voy a comenzar a aplicarmelo...

Voy a ser feliz!!!!!.... Ya lo siento La fuga... Maldito Abril es una cancion que me encanta... pero se acabo el no ser feliz.... Pq ademas... la felicidad no nos la da lo que tenemos.. sino lo que somos... y yo soy, estoy LOKO!!!!!

Asi que paso ya de ser gris...

Nos vemos en los bares....

Yo

Espirales...

Buenas tardes....

...Llevo varios dias de hastío, de comerme el tarro... y le doy vueltas al porque... una y otra vez, en espiral... cual giro infinito sobre el mismo centro...

Oigo a La fuga, cantando sus canciones que en el fondo son pura melancolía, y no contribuye a que salga de este mi estado... y me hundo... y no avanzo... y vuelvo a descender a mi infierno...

Intento cambiar de actividad... intento no pensar... pero acabo siempre en el mismo lugar... me estoy obsesionando, lo se...

Hoy escribi en mi otro blog una entrada pensada solo y exclusivamente para ella... y ante la posible intnimidacion o revelacion que pudiera ser, la borre... y ahora me entero que la lleyo...

Pq no le digo lo que siento? pq no le digo lo que quiero? Pq no le digo lo que realmente ocurre?

Hace tiempo escribi un texto haciendo una reflexion sobre una de las razones que me dio... una reflexion que involucraba a otra persona que al final hizo lo que debia... y me pregunto pq ella no puede hacer lo mismo?

Si, ya lo se, unos nacen con estrella y otros estrellados... en mi caso, una y otra vez me doy cuenta que mi caso es el segundo... todo el mundo obtiene alegrias en su vida, a corto plazo... sin embargo yo... sigo aqui, igual que hace tiempo... o incluso peor...

Si, como dicen soy majo, buen amigo, dispuesto a todo en cualquier momento por los demas... sin embargo parece ser que ser tan bueno, no es bueno para lo que yo pretendo ahora mismo... pero es que no se ser de otra manera... soy asi, y renuncio a parecer ser otra persona... no quiero... quiero ser yo mismo... quiero que se me quiera por ser como soy... tan malo es ser asi? tan malo soy?

Mi infierno es mio, y por segunda vez en en menos de un año vuelvo a tocar fondo... y no quiero tocar fondo... quiero volar, me gustaria volar y que tu, si tu... vueles conmigo, pq no puede ser? que fallo? que hay de malo en mi?

No lo se, pero tampoco me lo dices...

Tal vez deberia volverme mas egoista aun... deberia cambiar y empezar a pensar solo en mi mismo... deberia... No, no puedo, no soy asi... no puedo ser asi...

Y vuelvo a girar en mi espiral...

Nos vemos en los bares...

Yo